Ешь, молись, люби. Но сначала всё-таки ешь.
Это хороший и важный пост, но слишком длинный.Мне кажется, -- нет, я знаю точно, -- что если бы я-нынешняя встретилась с собой-недавней, они не только не сошлись бы, но просто не поняли бы языка друг друга. И, знаете, разошлись бы с глубоким неприятием, постаравшись забыть об этой нелепой встрече. Разные вкусы в музыке, одежде, еде, разное (противоположное!) нравится в людях, а если сводить их в театр на одну и ту же постановку, их рассказы о ней будут совершенно различными. Всё воспринимается иначе! Люди, события в жизни. Зачины большинства книг и фильмов кажутся совершенно нелепыми, высосанными из пальца -- и я говорю не про обычный бредомейнстрим, а про классические произведения...
Если с собой-полгода-назад я ещё могу найти общие черты -- как с дальним родственником, знаете, можно найти общее, но лишь если задаться такой целью, -- то чем глубже в прошлое я смотрю, тем большее недоумение вызывает у меня эта девушка.
Я бы поняла, если бы в моей жизни произошло что-то особенное, но ничего не произошло. Ничего. Вообще ничего!.. Да, да, конечно, я перевелась в другой вуз, устроилась на работу, ушла с работы, ещё что-то было -- но я вижу, что это как раз последствия внутренних измений... причём последствия побочные, неважные.
Это трудно увидеть по дневнику, потому что я перестала писать сюда что-либо значимое, и даже если начинаю, то стираю. Например, была запись, что я не могу общаться с людьми, что думала, это пройдёт, но оно лишь усиливается, и в моёи Избранном осталось 5 человек, большинство из которых пишут раз в два месяца, а встреча с любым прежним другом мучительна и неинтересна, и это совершенно не понятно: я хорошо отношусь к этим людям, я очень люблю разговаривать, но мне не о чём с ними говорить. А теперь я, наконец, поняла. Конечно, я не могу с ними говорить! Раз я даже сама с собой поговорить бы не смогла...
Я бы процитировала строки в духе: "Ведь я -- это уже не я", -- но я знаю, я вижу, что это как раз я. Я знаю, что мне нравится, чего я хочу, какой я хочу быть и что для этого надо менять. А то, чем я была всё это время... было запутавшимся и очень несчастным, потому что не знало, кто оно.
А иногда чувствую, как делаю шаг обратно. И это настолько ужасно! Потому что я снова не знаю, куда идти, что делать, во что верить. Но дело не в этом. А в том, что я очень боюсь стать прежней. Настолько, что резко отвергаю, прямо отбрасываю от себя книги, фильмы, песни, которые ведут обратно. Я практически вычистила свой плеер от всей прежней музыки. Удивительно! Раньше приходилось изголяться, чтобы хоть песенку втиснуть, а сейчас, даже после заливки нового, четверь плеера пуста и это не чувствуется...
Но главное другое. Я не могу поддерживать отношения с прежними людьми. То есть, я по-прежнему знаю, что они отличные, замечательные люди, и я знаю, что можно было бы найти общие темы для разговора, общее во взглядах -- и это будет совершенно иным, но... я боюсь искать. Боюсь, что они будут говорить о прежнем, или удивляться, как я изменилась, или крутить пальцем о виска, -- настолько боюсь, что мне проще просто прекратить отношения. Не потому, что эти люди плохие или разонравились мне. Просто сейчас слишком неустойчивое положение, очень легко сбить обратно.
Похоже, этот страх второй из причин, по которой я пришла к этому -- отписалась почти от всех. [Ещё в паре случаев то, что отношения были бесперспективными (человек отвечал с раза на третий), но таких случаев действительно мало.]
Я не хочу говорить, что именно изменилось: во-первых, опять-таки, боюсь поколебать свои убеждения, их и так достаточно нелегко сохранять; во-вторых -- я сама точно не знаю.
Всех, с кем и вправду когда-либо общалась из ПЧ, я знаю как понимающих и порядочных людей. Поэтому я хотела бы, чтобы если что-то в моём поведении вызвало у вас недоумение и неприятие, вы бы просто тихо-мирно от меня отписались, не провоцируя конфликт и не переступая через себя (я пробовала поступать так в этих случаях и это всегда заканчивалось плохо). Я уверена, что вы всё равно недооцениваете, насколько я изменилась -- просто поверьте. И дело в том, что я хочу меняться и дальше в эту же сторону.
...Я хотела бы, чтобы, если что-то не так, вы бы просто тихо-мирно от меня отписались, и не обижались, если я сделаю то же. Если получится -- я вернусь, когда буду твёрдо стоять на земле и уверена в своих убеждениях. Если на тот момент вы уже не будете рады меня видеть... что ж, очень жаль, что наши пути разошлись; я благодарна за то, чему вы меня научили и за то, что вы были рядом. Это не пустые слова, я всегда очень ценила время, проведённое с вами.
Всё это касается тех, от кого я уже отписалась, и тех, от кого, возможно, предстоит.
Если с собой-полгода-назад я ещё могу найти общие черты -- как с дальним родственником, знаете, можно найти общее, но лишь если задаться такой целью, -- то чем глубже в прошлое я смотрю, тем большее недоумение вызывает у меня эта девушка.
Я бы поняла, если бы в моей жизни произошло что-то особенное, но ничего не произошло. Ничего. Вообще ничего!.. Да, да, конечно, я перевелась в другой вуз, устроилась на работу, ушла с работы, ещё что-то было -- но я вижу, что это как раз последствия внутренних измений... причём последствия побочные, неважные.
Это трудно увидеть по дневнику, потому что я перестала писать сюда что-либо значимое, и даже если начинаю, то стираю. Например, была запись, что я не могу общаться с людьми, что думала, это пройдёт, но оно лишь усиливается, и в моёи Избранном осталось 5 человек, большинство из которых пишут раз в два месяца, а встреча с любым прежним другом мучительна и неинтересна, и это совершенно не понятно: я хорошо отношусь к этим людям, я очень люблю разговаривать, но мне не о чём с ними говорить. А теперь я, наконец, поняла. Конечно, я не могу с ними говорить! Раз я даже сама с собой поговорить бы не смогла...
Я бы процитировала строки в духе: "Ведь я -- это уже не я", -- но я знаю, я вижу, что это как раз я. Я знаю, что мне нравится, чего я хочу, какой я хочу быть и что для этого надо менять. А то, чем я была всё это время... было запутавшимся и очень несчастным, потому что не знало, кто оно.
А иногда чувствую, как делаю шаг обратно. И это настолько ужасно! Потому что я снова не знаю, куда идти, что делать, во что верить. Но дело не в этом. А в том, что я очень боюсь стать прежней. Настолько, что резко отвергаю, прямо отбрасываю от себя книги, фильмы, песни, которые ведут обратно. Я практически вычистила свой плеер от всей прежней музыки. Удивительно! Раньше приходилось изголяться, чтобы хоть песенку втиснуть, а сейчас, даже после заливки нового, четверь плеера пуста и это не чувствуется...
Но главное другое. Я не могу поддерживать отношения с прежними людьми. То есть, я по-прежнему знаю, что они отличные, замечательные люди, и я знаю, что можно было бы найти общие темы для разговора, общее во взглядах -- и это будет совершенно иным, но... я боюсь искать. Боюсь, что они будут говорить о прежнем, или удивляться, как я изменилась, или крутить пальцем о виска, -- настолько боюсь, что мне проще просто прекратить отношения. Не потому, что эти люди плохие или разонравились мне. Просто сейчас слишком неустойчивое положение, очень легко сбить обратно.
Похоже, этот страх второй из причин, по которой я пришла к этому -- отписалась почти от всех. [Ещё в паре случаев то, что отношения были бесперспективными (человек отвечал с раза на третий), но таких случаев действительно мало.]
Я не хочу говорить, что именно изменилось: во-первых, опять-таки, боюсь поколебать свои убеждения, их и так достаточно нелегко сохранять; во-вторых -- я сама точно не знаю.
Всех, с кем и вправду когда-либо общалась из ПЧ, я знаю как понимающих и порядочных людей. Поэтому я хотела бы, чтобы если что-то в моём поведении вызвало у вас недоумение и неприятие, вы бы просто тихо-мирно от меня отписались, не провоцируя конфликт и не переступая через себя (я пробовала поступать так в этих случаях и это всегда заканчивалось плохо). Я уверена, что вы всё равно недооцениваете, насколько я изменилась -- просто поверьте. И дело в том, что я хочу меняться и дальше в эту же сторону.
...Я хотела бы, чтобы, если что-то не так, вы бы просто тихо-мирно от меня отписались, и не обижались, если я сделаю то же. Если получится -- я вернусь, когда буду твёрдо стоять на земле и уверена в своих убеждениях. Если на тот момент вы уже не будете рады меня видеть... что ж, очень жаль, что наши пути разошлись; я благодарна за то, чему вы меня научили и за то, что вы были рядом. Это не пустые слова, я всегда очень ценила время, проведённое с вами.
Всё это касается тех, от кого я уже отписалась, и тех, от кого, возможно, предстоит.
@темы: Жизнь
-
-
07.09.2012 в 23:41-
-
08.09.2012 в 00:00Спасибо. Я очень рада, что ты не обиделась и не расстроилась. Ты замечательный админ и очень милая девушка... женщина.) Спасибо, что показала мне, насколько вежливой можно быть и как нужно решать проблемы мирно. Спасибо, что слушала меня, когда у меня были проблемы с вузом и отношениями -- я этим практически ни с кем не делилась, а твои советы действительно мне пригодились. Удачи и счастья тебе.
-
-
08.09.2012 в 01:28-
-
08.09.2012 в 01:37-
-
08.09.2012 в 18:42Ты, наверное, не отдаёшь себе в этом отчёта, но последние полгода-год ты не отвечала на большую часть моих сообщений — а когда отвечала, то на третье/четвёртое и спустя... ну, когда я как-то решила посчитать, выяснилось, что прошло дней десять. Я, конечно, говорила себе, что у тебя очень много работы, а ещё ты путешествуешь, а я слишком много говорю, но... сейчас я думаю, вся проблема была в том, что я тобой дорожила и думала, что ты относишься ко мне так же — а это было не так. Я понимаю, что ты заметно старше и подход ко всему у тебя другой, и фэндомной болтовни для тебя недостаточно, чтобы человек перешёл в категорию "ценных" — сейчас понимаю.
Почему я знаю, что прошло именно полгода-год: год назад я переводилась, и мне нужен был совет, и я говорила с тобой об этом. Полгода назад у меня возникли проблемы с работой, и я совершенно не знала, что делать, — но я уже не могла с тобой поговорить.
Что сказать? Мне действительно было очень тяжело от тебя отписываться, и я тянула, сколько могла, но однажды поняла, что и написать тебе (и гадать, ответишь, ты или нет), и ждать твоего ответа для меня гораздо тяжелее, чем просто никогда нигде тебя не видеть — поэтому удалила сразу ото всюду. Чтобы не было больше желания написать какую-нибудь глупость, хоть что-нибудь.
Мне тоже очень жаль, что так вышло.
Ты — один из самых умных, логичных, вежливых, остроумных, волевых, талантливых, интересных людей среди моих знакомых, и, несомненно, единственный, обладающий всей этой совокупностью в такой мере. Твоя "Теология" — самая глубокая по качеству, мысли, слогу, идее работа в фэндоме. Мне жаль, что я так и не смогла прочесть "Power Lust", жаль, что так и не вышла иллюстрация к "Теологии". У тебя отличный вкус и чувство стиля, твои советы всегда помогали мне писать, и я не могу передать, как я благодарна за них. Ты — превосходный редактор, то, что ты сделала с моими фиками как бета, повторить невозможно. Я понимаю, что это звучит как сотворение кумира юной девочкой, и, возможно, в чём-то когда-то этим и было, но сейчас я твёрдо знаю, что никакого фанатства не испытываю, но я по-прежнему оцениваю тебя очень высоко.
Я очень ценю время, проведённое с тобой. Я очень дорожила твоим мнением, и когда путалась в творчестве или жизни, первым моим порывом всегда было спросить у тебя. Некоторое время назад я видела твои поздравления с Новым Годом и Днём Рожденья на почте, но, к сожалению, я проверяю её крайне редко... возможно, если бы я увидела их вовремя, мне было бы легче.
Я не обижена, не расстроена — я просто поняла, что нужно гораздо меньше и осторожнее привязываться к людям. Это было несколько месяцев назад, и в результате... пост, который ты видишь. Когда я поняла, что переоценивала твоё присутствие в своей жизни, я постепенно осознала, что тогда наличие почти всех людей в ней не имеет значения.
Я очень ценю твою поддержку, которую ты оцениваешь даже сейчас, в этом комментарии. Спасибо, что смогла всё так принять. Я тоже искренне желаю тебе счастья и надеюсь, что у тебя всё будет хорошо.
-
-
09.09.2012 в 22:44-
-
10.09.2012 в 01:01Просто на кроссовер 153 отзыва на Фикбуке и гораздо больше на дайри - но дорог был твой. На "Дом на горе" отзывы про "профессиональный слог", "купила бы вашу книгу" и что-то ещё в таком стиле - но помню я только что у ГГ родители-статисты, а концовка не следует из основного произведения. А потом - ты сама знаешь - ты отзывалась всё реже.
И я всё понимаю: что у тебя нет времени, что нельзя же писать отзыв на каждую главу и отвечать на каждое сообщение, что я сама не писала тебе даже близко столько о произведениях, сколько ты, - и я верю, что ты не видела моих сообщений. В этом всём нет твоей вины. И нет моей. Ты сказала очень правильно: так получилось. Но ничего не изменится. Ты не начнёшь их видеть, у меня не появится больше терпения, у тебя не станет больше времени. И ты замечательный, интересный человек - но поддержание отношений с человеком отнимает у меня невероятное количество душевных сил. Поэтому я поддерживаю лишь те, что действительно разовьются во что-то. Очень глупо, но не умею пока иначе. Научусь. Жизнь показывает, что не скоро.
Всё это в целом значит: Да. Удачи.