Это хороший и важный пост, но слишком длинный.Мне кажется, -- нет, я знаю точно, -- что если бы я-нынешняя встретилась с собой-недавней, они не только не сошлись бы, но просто не поняли бы языка друг друга. И, знаете, разошлись бы с глубоким неприятием, постаравшись забыть об этой нелепой встрече. Разные вкусы в музыке, одежде, еде, разное (противоположное!) нравится в людях, а если сводить их в театр на одну и ту же постановку, их рассказы о ней будут совершенно различными. Всё воспринимается иначе! Люди, события в жизни. Зачины большинства книг и фильмов кажутся совершенно нелепыми, высосанными из пальца -- и я говорю не про обычный бредомейнстрим, а про классические произведения...
Если с собой-полгода-назад я ещё могу найти общие черты -- как с дальним родственником, знаете, можно найти общее, но лишь если задаться такой целью, -- то чем глубже в прошлое я смотрю, тем большее недоумение вызывает у меня эта девушка.
Я бы поняла, если бы в моей жизни произошло что-то особенное, но ничего не произошло. Ничего. Вообще ничего!.. Да, да, конечно, я перевелась в другой вуз, устроилась на работу, ушла с работы, ещё что-то было -- но я вижу, что это как раз последствия внутренних измений... причём последствия побочные, неважные.
Это трудно увидеть по дневнику, потому что я перестала писать сюда что-либо значимое, и даже если начинаю, то стираю. Например, была запись, что я не могу общаться с людьми, что думала, это пройдёт, но оно лишь усиливается, и в моёи Избранном осталось 5 человек, большинство из которых пишут раз в два месяца, а встреча с любым прежним другом мучительна и неинтересна, и это совершенно не понятно: я хорошо отношусь к этим людям, я очень люблю разговаривать, но мне не о чём с ними говорить. А теперь я, наконец, поняла. Конечно, я не могу с ними говорить! Раз я даже сама с собой поговорить бы не смогла...
Я бы процитировала строки в духе: "Ведь я -- это уже не я", -- но я знаю, я вижу, что это как раз я. Я знаю, что мне нравится, чего я хочу, какой я хочу быть и что для этого надо менять. А то, чем я была всё это время... было запутавшимся и очень несчастным, потому что не знало, кто оно.
А иногда чувствую, как делаю шаг обратно. И это настолько ужасно! Потому что я снова не знаю, куда идти, что делать, во что верить. Но дело не в этом. А в том, что я очень боюсь стать прежней. Настолько, что резко отвергаю, прямо отбрасываю от себя книги, фильмы, песни, которые ведут обратно. Я практически вычистила свой плеер от всей прежней музыки. Удивительно! Раньше приходилось изголяться, чтобы хоть песенку втиснуть, а сейчас, даже после заливки нового, четверь плеера пуста и это не чувствуется...
Но главное другое. Я не могу поддерживать отношения с прежними людьми. То есть, я по-прежнему знаю, что они отличные, замечательные люди, и я знаю, что можно было бы найти общие темы для разговора, общее во взглядах -- и это будет совершенно иным, но... я боюсь искать. Боюсь, что они будут говорить о прежнем, или удивляться, как я изменилась, или крутить пальцем о виска, -- настолько боюсь, что мне проще просто прекратить отношения. Не потому, что эти люди плохие или разонравились мне. Просто сейчас слишком неустойчивое положение, очень легко сбить обратно.
Похоже, этот страх второй из причин, по которой я пришла к этому -- отписалась почти от всех. [Ещё в паре случаев то, что отношения были бесперспективными (человек отвечал с раза на третий), но таких случаев действительно мало.]
Я не хочу говорить, что именно изменилось: во-первых, опять-таки, боюсь поколебать свои убеждения, их и так достаточно нелегко сохранять; во-вторых -- я сама точно не знаю.
Всех, с кем и вправду когда-либо общалась из ПЧ, я знаю как понимающих и порядочных людей. Поэтому я хотела бы, чтобы если что-то в моём поведении вызвало у вас недоумение и неприятие, вы бы просто тихо-мирно от меня отписались, не провоцируя конфликт и не переступая через себя (я пробовала поступать так в этих случаях и это всегда заканчивалось плохо). Я уверена, что вы всё равно недооцениваете, насколько я изменилась -- просто поверьте. И дело в том, что я хочу меняться и дальше в эту же сторону.
...Я хотела бы, чтобы, если что-то не так, вы бы просто тихо-мирно от меня отписались, и не обижались, если я сделаю то же. Если получится -- я вернусь, когда буду твёрдо стоять на земле и уверена в своих убеждениях. Если на тот момент вы уже не будете рады меня видеть... что ж, очень жаль, что наши пути разошлись; я благодарна за то, чему вы меня научили и за то, что вы были рядом. Это не пустые слова, я всегда очень ценила время, проведённое с вами.
Всё это касается тех, от кого я уже отписалась, и тех, от кого, возможно, предстоит.