Лучшая постановка "Русалочки" xDD

Не, на самом деле, там и обычные песни есть... но всё равно — пум-пуру-пум, пупум, пупум...

С другой стороны, посмотрела сегодня съёмку нескольких наших номеров из мюзикла... не знаю, как в жизни, но на видео это просто изумительно ужасно. Даже пум-пуру-пум лучше. о_О

@темы: xD, Кино: Мюзиклы

---

Недавно в транспорте.

«Девушка, вы так хорошо улыбаетесь. Я на вас посмотрела и решила, что рядом с вами сяду. А то все хмурые».

---

Yehi Hai Zindagi (200x)

Такой интересный фильм только что досмотрела.
Очень живые персонажи, довольно правдоподобная, хоть и необычная история. Но-о... впрочем, по порядку.

* ГГ — девушка, которая не умеет разговаривать. Нет, не немая, увы. Просто практически все её проблемы можно было бы решить, потратив две минуты на объяснение своих действий или согласовав их с близкими. Вместо этого она каждый раз доводит ситуацию до крайности, после чего остаётся единственным д'Артаньяном в гей-клубе.
* Жених ГГ — хороший парень, который кормит не того волка*.

<...>

Был 100%-м Жуковым, разве что без армии, пока в одном моменте не стал плакать и рассказывать слуге о своей дикой-безумной любви к ГГ. Тут как-то странно вышло. А так, да, похож. Большая часть его ссор с ГГ была из-за её постоянных опозданий и неуважении ко времени; любил героиню самозабвенно, но при этом так старательно делал вид, что это не любовь, а страсть и желание самоутвердиться, что... ах, кто-нибудь, приведите ему Есечку!..
У него есть три негативных аспекта. Во-первых, низкий духовный уровень, привычка всё измерять деньгами и статусом, — но видно, что это лечится, т.к. во многих ситуациях вёл себя весьма достойно [потому и говорю про волка]. Во-вторых, товарищ очень не любил Индию. Его родители переехали оттуда, а сам он родился и рос уже в другой стране, в Индию ездил и имеет к ней бесконечный ряд претензий; например, говорит об отсутствии свободы мысли и вообще способности к мысли. В-третьих, искренность в ущерб вежливости; действительно, ходил и самым наглым образом хамил всем. Но его слова всегда были справедливы и логичны, если бы он сказал это иначе, то вообще б только аплодисменты. Кстати, своей аллергией на лицемерие напомнил сказку про Конец Света**.

<...>

<...>

Теперь, когда объяснили, какой же гад этот жених, можно рассказать о моментах, которые поразили в героине. Она не говорит жениху о том, что что-то в его поведении для неё недопустимо, вроде как, потому, что она вся такая индианка. Тогда почему она не даёт ему даже шанса, старательно не замечает всё хорошее, что он делает? Как настоящая индианка разве она не должна сходиться с выбранным её родителями женихом? Хотя бы пытаться? о_О
Второе. Она заботилась о бедных осиротевших детях, ну, так, в меру сил: покушать принесёт, одежду — и тут узнаёт, что помимо неё им помогает кто-то другой, в частности, детей уже покормили. Начинает узнавать, кто это сделал, те отвечают, что друг их брата, он о них заботится (про него см. ниже). Вместо того, чтобы порадоваться, что детишки не голодают, она впадает в ярость и кричит, что никто не заберёт у неё детей. (Правильно, девочка! Они должны были ходить голодными и ждать тебя, нуждаться в тебе, рыдать без тебя. А тут... какое изумительное свинство!) И опять-таки, когда этот товарищ берёт детей в аквапарк, хоть немного поразвлечься, она кричит, что он пытается встать между ней и детьми. Хотя они ни разу не пересекались. Да, девочка, это его главная цель; если кто-то ещё заботится о бедных детях, то только для того, чтобы насолить тебе.
И вот героиня вся такая искренняя, добрая, честная, а жених её — такой подлец и подонок (она его постоянно считает и называет — immature, незрелым. Она! Его!). Но после таких прорех сложновато верить в её искренность-доброту. И когда подлец-жених смеет указывать ей на такие неувязочки, то получает в ответ целый паровозик удобрений.
* Ещё есть бандито-гангстерито (судя по тому, кто поёт начальную и финальную песню, главный герой вообще-то он, но девушка была в кадре чаще). Бандито подозревают в том, что это его люди напали на ГГ и избили её, а он не такой, он хороший. Где-то к середине фильма хорошесть его может свысока смотреть на Эверест. Появляется и "ma pauvre mère"***, и бесконечная, самоотверженная любовь к посторонним, но осиротевшим детям (он как раз и представился тем другом брата и не просто помог материально, а постоянно возился с детишками... когда ему нужно было бежать из города, так как за ним гонялись бандиты и полиция... говорю же, сверхняша). И герой не изменяется по ходу действия, просто раскрывается с других сторон. И к середине фильма наоборот всё показывается с той точки зрения, что он никаких дел с этими ганстерами не имел, нет, он обычный хороший человек и совсем не бандит!..
Вот только фильм начинается с того, как люди этого совсем-не-бандита избивают человека, который заплатил не им, а напрямую боссу, а босс не поделился с ними деньгами. И не-бандит, тряся и избивая этого мужика, говорит:
"— Кто выполнил работу, о которой ты просил?! Кто прогнал из дома того мужика с его маленькими детьми?!
— Т-ты!..
— Но ты отдал деньги кому-то другому?!"
После этого его такие несомненные доброта, скромность и заботливость воспринимаются с трудом. о_О

Так вот, к чему я это? В конце фильма все умиляются тому, какая же няша гангстерито (о-ок), какая же няша девушка (гм-м), а про единственного человека, который весь фильм говорил логичные вещи и не лицемерил, сообщают, что он "осознал ошибочность своего пути и стал нормальным индусом (becoming a proper Indian)". О___о Режиссёр-кун, мы как-то совсем по-разному видим мир, да?..

<...>

Причём последнего ну ничто не предвещало, с каждым разом, когда ему рассказывали о Высоких Индийских Идеалах, а потом всё делали наоборот, он лишь сильнее злился на эту страну. И хотя я его мнение не разделяю, там ну совсем нет причин, чтобы он вдруг его изменил. о_О Если человеку наговорить кучу гадостей, унизить его и отвергнуть, он обычно не проникается твоей точкой зрения. Правда.

Ещё, кстати, поразили дети. Мальчик и девочка с фазами, как у синуса и косинуса. Когда героиня приходит к ним в первый раз, мальчик принимает её нормально, а вот девочка впадает в истерику и обвиняет в смерти брата. В следующий раз девочка встречает её очень радостно, а мальчик обвиняет в смерти брата. При следующей встрече мальчик относится к ней доброжелательно, а девочка... И так каждый раз! Как издеваются.
Я думала, они больные, но ко второй трети фильма пришла к выводу, что они тролли. Понимаю, что они находятся в той ситуации, когда это глупо предполагать, но... очень похоже.

Примечания.

_________________________________
* «Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.
Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старик улыбнулся и ответил:
— Побеждает тот волк, которого ты кормишь».
Притча.


** «В город пришел пророк и возвестил о Конце Света. Люди пришли в страшное возбуждение, целые толпы повалили в храмы, все принялись просить друг у друга прощения и замаливать грехи, богатые — срочно раздавать рубашки бедным, пьяницы — выливать вино в реку, блудницы — уходить косяками в монастырь… Только один жадный торговец не присоединился ко всеобщему энтузиазму. Он вышел на крыльцо своего магазина и повесил на дверь табличку: «Распродажа по случаю Конца Сезона».
— Нечестивый! — закричал ему кто-то из толпы. — Даже в такую минуту ты думаешь лишь о наживе!
— Я не хочу лицемерить, — спокойно отозвался торговец. — Перед лицом смерти я — такой, какой есть».
«Книга на третье», Пётр Бормор.


*** «Прошло два часа. Наполеон позавтракал и опять стоял на том же месте на Поклонной горе, ожидая депутацию. Речь его к боярам уже ясно сложилась в его воображении. Речь эта была исполнена достоинства и того величия, которое понимал Наполеон.
Тот тон великодушия, в котором намерен был действовать в Москве Наполеон, увлек его самого. Он в воображении своем назначал дни réunion dans le palais des Czars ^{(собраний во дворце царей)}, где должны были сходиться русские вельможи с вельможами французского императора. Он назначал мысленно губернатора, такого, который бы сумел привлечь к себе население. Узнав о том, что в Москве много богоугодных заведений, он в воображении своем решал, что все эти заведения будут осыпаны его милостями. Он думал, что как в Африке надо было сидеть в бурнусе в мечети, так в Москве надо было быть милостивым, как цари. И, чтобы окончательно тронуть сердца русских, он, как и каждый француз, не могущий себе вообразить ничего чувствительного без упоминания о ma chère, ma tendre, ma pauvre mère ^{(моей милой, нежной, бедной матери)}, он решил, что на всех этих заведениях он велит написать большими буквами: Etablissement dédié à ma chère Mère^{(Учреждение, посвященное моей милой матери)}. Нет, просто: Maison de ma Mère ^{(Дом моей матери)}, — решил он сам с собою».
«Война и мир», Лев Толстой.

@темы: Мыслевслух, Книги: Пётр Бормор, о_О, Кино, Цитаты

---

Arcanum.

Присоединялась к одной из двух группировок. Перепутала дома и вместо "поди-принеси, попутно завалив парочку охранников", вынесла весь штаб противоположной банды вместе с её главарём. Будь то в реальной жизни, вот давшая задание дама б обалдела... xD

Игра за полуорка.

Из этих группировок одна состоит, в основном, из орков&полуорков, другая - из полуогров. И если полуорком поддержать банду полуогров, элаймент сильнее падает, чем если встать на сторону полуорков. Этническая этика. Поддерживаю.

Кстати, Себастьян, который предлагал вырезать банду Дамьена, был послан далеко: как можно выпилить собрата, достигшего столь многого?! Так редко кому из полуорков удаётся пробиться... И имя у него дурацкое. И до DA2-то не котировалось, а уж теперь... А ещё он технарь.

По тем же причинам надо было спереть дневник у Гилли Бейтса: засранец угнетает орков!

Ну а поддержка Дона Зогга, я думаю, даже не обсуждается.


Местный орден убийц настолько плохо снаряжён и обучен, что каждый раз, когда они нападают, хочется утереть слезу и дать денег на нормальное снаряжение. Или вступить в их орден, дослужиться до главы гильдии и наконец порядок навести.
Кстати, учитывая, насколько они нищенствуют, логично было бы предположить, что орден вымирает: потерял уже всю власть, все ресурсы — соответственно, предполагаем и что количество членов ордена тоже невысоко (это ж денежные затраты; а что можно приносить прибыль с подобным уровнем, тяжело поверить). Так вот, учитывая, что мрут убийцы по шестеро в неделю, делаем вывод, что они должны скоро кончиться. "Так вымерло это гордое племя".

Ллойд-кузнец: "Может быть, кто-то другой купит это за 650 монет, но мне оно не настолько нужно. Как насчёт 0 монет?"
...Не того назвали Мастером Торговли.

@темы: xD, Игры: Arcanum, Игры

---

Я, пожалуй, на экзамене так и отвечу.

@темы: =), о_О

---

The Italian who went to Malta

«One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two рissis toast. She brings me only one рiss. I tella her I want two рiss. She say go to the toilet. I say, you no understand, I wanna рiss onna my plate. She say you better no рiss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna me bitch!!
Later I go to eat at a bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and a knife, but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her you no understand, I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch.

So, I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed. I call the manager and tella him I wanna shiт. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you". I say рiss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy!!!»

@настроение: упс.

---

Для начала, с Новым Годом. Счастья, удачи, здоровья в следующем году; и тебе тоже, Хомяк; ой, спасибо, и вас также.

Элемент фангёрлизма.

Как-то так получается, что мне всегда нравятся непопулярные актёры, фильмы с которыми фиг найдёшь. И вот в одном фильме такой товарищ играет самовлюблённого сынка богатых родителей. И у него вся стена обклеена огромными фотографиями его самого в разных ракурсах и в разной одежде... я к чему? Отдайте мне эту стену!
Да, а ещё (все фанатки, наивные шестнадцатилетние девочки в душе(?), меня поймут) у меня есть фильм, где он играет дикаря, поэтому весь фильм бегает в одной набедренной повязке. Хе-хе. Хе-хе-хе. Учитывая, насколько парень накачаный... Хе-хе.

Собственно, про актёра, но это малоинтересно.

Sahil Khan. Изначально видела его в роли Кассима в фильме "Aladin" — но не в том, о котором вы подумали. И не том, о котором вы подумали вторым по очереди. Это индийское кино 2009-го года, про мальчика, чей отец очень увлекался легендой об Аладдине (фильм, да, с одной "д") и поэтому назвал сына в его честь. Молодец папа. Ну вот Кассим как раз был тем давно пропавшим отцом Аладдина ровесником, который с самого детства Аладдина травил. (Например, каждый день ради шутки заставлял тереть лампы, так что теперь у Аладдина лампобоязнь.) Персонаж запомнился тем, как чудесно врал. Вот Аладдину наконец удаётся поговорить с девушкой, которая им обоим нравится, и-и-и тут подходит Кассим со словами: "Алу! Братишка! Я чуть не забыл про твой день рождения!" — и тут же рассказывает девушке, мол, они лучшие друзья и ему та-а-ак стыдно перед Аладдином, что теперь он проведёт вечеринку в его честь у себя дома, — и пусть она обязательно приходит. И вот так в любой момент перехватывает инициативу. =) Как правило, кстати, он и играет таких очень самоуверенных меркантильных козлов.
А ещё товарищ бодибилдер. В другом фильме ("Style") он девушек клеил. Перед одной просто снял куртку, оставшись в футболке без рукавов... ой какое сильное средство!..

Вообще, его текущие метросексуальные фотографии меня печалят, но я знаю главное правило: нельзя смотреть на актёра в жизни, если хочешь продолжать фанатеть. Так что отвожу глаза. Вот.

UPD. С каждым фильмом, в котором я вижу этого товарища, он становится немного старше... что закономерно. Только вот смотрю я их в обратном порядке. о_О

@темы: =), Впечатлялка: Одобряю, Кино

---

Открыла секрет, как болеть так, чтобы тебя постоянно навещали.

Сдала 8/11-х сессии досрочно, соответственно, и задания все есть, и как решать их, знаю, и к вопросам готова. В результате, когда у кого-нибудь есть проблемы с заданиями, он приезжает ко мне и мы вместе решаем/разбираем. Поток гостей и гостинцев просто не иссякает. xD

@темы: =)

---

Ох. xD

«По сути любой шиппер — это либо одинокий идеалист, хикки, которому нужно погрузиться в какое-нибудь хобби, чтобы не чувствовать себя отверженным и питаться иллюзией любви, либо это просто наивная шестнадцатилетняя девочка». (с)
А вот да же.

---

Понячий комикс.

ИнтерБРЕДации: Источник опасности.

ИнтерБРЕДации: Из князи в грязи.

@темы: xD, Кино: Поняши

---

Так здорово, когда слова песни - обработанный текст книги.

Читаю наконец роман "Человек, который смеется" и поражаюсь, насколько здорово в мюзикле обыграли текст.

«Внутри возка были еще две надписи. Над сундуком на дощатой, выбеленной известкой стене было выведено от руки чернилами:

"Единственное, что следует знать:

<...>

Много катов-матрёшек, читать без них.
Барон и пэр Англии носит на голове золотой обруч с шестью жемчужинами.
Право на корону начинается с виконта.
Виконт носит корону с неограниченным количеством жемчужин; граф — жемчужную корону, зубцы которой перемежаются с небольшими земляничными листьями; у маркиза — зубцы и листья на одном уровне; у герцога — одни зубцы, без жемчужин; у герцога королевской крови — обруч, составленный из крестов и лилий; у принца Уэльского корона такая же, как у короля, но незамкнутая.

<...>

Герцог именуется «светлейшим и могущественнейшим государем»; маркиз и граф — «высокородным и могущественным владетелем», виконт — «благородным и могущественным господином»; барон — «истинным господином».
Обращение к герцогу: «ваша светлость», к остальным пэрам — «ваша милость».
Личность лорда неприкосновенна.
Пэры — это парламент и суд, concilium et curia, законодательство и правосудие.
Most honourable (высокочтимый) значит больше, чем right honourable (досточтимый).
Лорды-пэры признаются лордами по праву рождения, лорды не пэры — лордами из учтивости; только пэры — настоящие лорды.
Лорд никогда не приносит присяги ни королю, ни на суде. Достаточно одного его слова. Он говорит: «Заверяю своей честью».

<...>

<...>

Члены палаты общин, представляющие народ, будучи вызваны в палату лордов, смиренно обнажают головы перед лордами, сидящими в головных уборах.
Палата общин представляет билли в палату лордов через депутацию из сорока членов, которые при вручении билля отвешивают три глубоких поклона.
Лорды препровождают в палату общин свои билли через простого писца.
В случае разногласия между палатами они совместно совещаются в «расписном зале», причем пэры сидят в шляпах, а члены палаты общин стоят с непокрытой горловой.
По закону, изданному Эдуардом VI, лорды пользуются привилегией непреднамеренного убийства. Лорд, убивший простолюдина, не подлежит преследованию.

<...>

Бароны приравниваются по рангу к епископам.
Чтобы быть бароном-пэром, надо получить от короля пожалование per baroniam integram, то есть полным баронским поместьем.
Полное баронское поместье состоит из тринадцати с четвертью дворянских ленов, каждый стоимостью в двадцать фунтов стерлингов, что составляет четыреста марок.
Баронский замок — эта «голова» баронского поместья — caput baroniae — переходит по наследству на тех же основаниях, что и корона Англии, то есть переходит к дочерям лишь при отсутствии детей мужского пола и в таком случае достается старшей дочери; caeteris filiabus aliunde satisfactis [это значит: остальных дочерей обеспечивают по мере возможности (примечание Урсуса рядом, на стене)].
Бароны носят титул лорда, от саксонского laford (классическое латинское — dominus и вульгарно-латинское — lordus).
Старшие и следующие за ними сыновья виконтов и баронов — первые эсквайры королевства.
Старшие сыновья пэров имеют преимущество перед кавалерами ордена Подвязки; младшие сыновья преимущества не имеют.
Старший сын виконта в процессии следует за баронами и впереди всех баронетов.
Дочь лорда — леди, прочие английские девицы — мисс.
Все судьи признаются ниже пэров. Сержант носит капюшон из шкуры ягненка; судьи — капюшон de minuto vario — из белых шкурок любых мелких зверей, кроме горностая. Горностай носят только пэры и король.
Против лорда не допускается supplicavit [мольба (лат.); так называлась жалоба, обращенная к королю].
Лорда нельзя посадить в обычную тюрьму. Он может быть заключен только в лондонский Тауэр.
Лорд, приглашенный в гости к королю, имеет право убить в королевском парке одну или две лани.
Лорду в его владениях предоставляется право баронского суда.
Выйти на улицу в мантии, взяв с собою для сопровождения только двух слуг, — недостойно лорда. Он может появляться лишь с целой свитой приближенных дворян.
Пэры отправляются в парламент в каретах цугом; члены палаты общин этого права не имеют. Некоторые пэры отправляются в Вестминстер в открытых двухместных колясках. Украшенные гербами и коронами коляски и кареты разрешается иметь только лордам: это одна из их привилегий.

<...>

Лорд может быть приговорен к штрафу только лордами, и притом в размере не свыше пяти шиллингов; исключение составляет герцог, которого можно оштрафовать на десять шиллингов.
Лорд может иметь у себя в доме шесть иностранцев. Всякий другой англичанин — только четырех.
Лорд может беспошлинно держать у себя в погребе восемь бочек вина.
Только лорд не подлежит явке к окружному шерифу.
Лорд не может быть облагаем податью на содержание войска.
Когда это угодно лорду, он на свои средства набирает полк и предоставляет его в распоряжение короля; так поступают их светлости герцог Атольский, герцог Гамильтон и герцог Нортемберлендский.
Лорд может быть судим только лордами.
В гражданских делах он может требовать пересмотра и отмены решения, если в составе суда не было по крайней мере одного дворянина.
Лорд сам назначает своих капелланов.
Барон назначает трех капелланов, виконт — четырех, граф и маркиз — пять, герцог — шесть.
Лорд не может быть подвергнут пытке даже при обвинении в государственной измене.
Лорд не может быть заклеймен палачом.
Лорд всегда считается ученым человеком, даже если он не умеет читать. Он грамотен по праву рождения.

<...>

Герцог появляется под балдахином всюду, за исключением тех мест, где присутствует король; виконт имеет балдахин у себя дома; у барона есть кубок с крышкой для пробы вина, крышку слуга держит под кубком, пока барон пьет; баронесса в присутствии виконтессы имеет право пользоваться услугами одного человека для ношения шлейфа.
Восемьдесят шесть лордов или старших сыновей лордов занимают председательские места за восемьюдесятью шестью столами на пятьсот приборов каждый, накрываемыми ежедневно в королевском дворце за счет округи, в которой расположена королевская резиденция.
Простолюдину, ударившему лорда, отсекают кисть руки.
Лорд почти то же, что король.
Король почти то же, что бог.
Вся земля — собственность лордов.
Англичане, обращаясь к богу, называют его «милорд».

Текст песни

Лорд — почти что король

Жемчужные короны, зубцы, кресты и лилии,
Маркизы и бароны — пред вами так бессильны мы.
Вы лорды от рождения, вы лорды из учтивости,
Вы честью заверяете, забыв о справедливости.
Убив простолюдина, не ждете наказанья,
Вы неприкосновенно творите злодеянья.

Мы — собственность лорда,
Земля — собственность лорда,
Лорд — почти что король,
Король — почти то же, что бог,
А бога зовем мы — милорд.

Доход ваш ежегодный - сто тысяч фунтов стерлингов,
Про вас слагают оды, пророча вам бессмертие.
Вы свитой окруженные, вы в роскоши купаетесь,
В украшенных гербами каретах вы катаетесь.
Лорд, не имея знаний, считается ученым.
Законы сочиняя, творите беззаконье.

Мы — собственность лорда,
Земля — собственность лорда,
Лорд — почти что король,
Король — почти то же, что бог,
А бога зовем мы — милорд.

Светлейшим благородным себя вы именуете,
Жизнь, воздух и свободу как подать нам даруете,
Вас не клеймят железом, вам пытки в развлечение,
Вам право предоставлено казнить в своих владениях.
Того, кто против лорда, сейчас же «приголубят»,
Не бойтесь, вас не вздернут, вам просто кисть отрубят.

Мы — собственность лорда,
Земля — собственность лорда,
Лорд — почти что король,
Король — почти то же, что бог,
А бога зовем мы — милорд.

@темы: =), Кино: Мюзиклы, Кино, Книги, Песни

---

Уф, устала. Зато сдала все зачеты и два экзамена, а зачётная неделя начнётся 27-го))

---

"Хотел бы вспомнить я дословно, что так много словно излагал тебе целый час..."

Как-то раз один наш преподаватель (сексист, материалист и другие "-ист", например, аист) с большим апломбом говорил нечто, соответствующее своим "истам". А я внимательно смотрела на него и думала: "Как мало нужно, чтобы вызвать интерес аудитории: уверенность в себе, хорошо поставленный голос и запас эрудиции, немного больше стандартного".

К чему я это.

...Не могу сказать, что я сегодня напилась: меня выносит мгновенно, а тут я и вела себя и думала как всегда. Но состояние опьянения - единственное, чем я могу объяснить ту невероятную ерунду, которую несла весь вечер. Что за чушь?! Зачем, с чего я стала это рассказывать? Нет, я понимаю, что мне давно не с кем было поговорить, а это то, чем я занималась в последнее время, но: ?!
Зачем моим одногруппникам рассказы об энергетике, психе-йоге, ещё какой-то подобной ерунде?! Что на меня нашло?!

...Они меня внимательно слушали. И просили добавки. Т.е. когда я заканчивала очередную лекцию на очередную странную тему, они говорили, что я очень интересно рассказываю и просили рассказать что-нибудь ещё.
??!

Две из них даже вообще не пили.


Нет, я серьёзно. Такое рассказывала, смешно и странно вспомнить. С чего я?! Не мой стиль совершенно!


Обещали ещё зайти, послушать.


Я вообще ничего не понимаю.

@темы: о_О

---

"Тебе двадцать лет — все мечты твои только о любви..."

Мои одногруппники не спрашивают: "Что тебе подарить?" — они говорят: "Какую книгу тебе подарить?" =)

Мне вручили чехол для ноута, много книг и купон на кой-какие экспресс-курсы по женским-всяким-разностям.

Ой, и на ноут скинулись.

Ой, и на ноут скинулись (во-первых, дата такая красивая-круглая, во-вторых, я уже год сидела за нетбуком (и ещё столько бы просидела: не могу себя заставить купить вещь, когда предыдущая ещё работает, я кроссовки-то выкидываю, когда они почти на части распадаются), — но его раньше подарили, а то это уже напоминало планомерное лишение себя зрения: из работы по учёбе оставалась только компьютерная часть, а экран очень маленький, там сложно работать с большим шрифтом (так-то я, как знаете, в 14-м кегле читаю). А этот ноут та-а-акой офигенный. Не знаю насчёт мощности (но, во-первых, неактуально: я за месяц ничего круче Microsoft Office так и не включила, во-вторых, после нетбука всё мощное; хотя это был действительно очень крутой нетбук: он мужественно тянул Autodesk Inventor (≈AutoCad) и вообще, его звали Рори, если вы понимаете, о ком я), так вот, не знаю насчёт мощности, но экра-а-ан! Я специально выбирала побольше (чтобы побороть комплексы, ага), и он тако-о-ой клёвый. Представляете?! Я могу смотреть сюда! Я могу смотреть туда! Я могу смотреть вот сюда вот!.. и это всё будет одно изображение. Q______Q Это так здорово. И он не греется. И не шумит. И его зовут Юнгсунг (т.к. Самсунг) — давний (класса с 7-го) несбывшийся персонаж, пожизненно-надёжный, доброжелательный и несгибаемый. Сверхняша, в общем.
И книжки, книжки такие замечательные! Так попали! Именно то, что я хотела!.. Впрочем, учитывая, что я сама формировала заказ на Озоне...
Про книжки потом обязательно расскажу, но мораль сей басни такова: невероятных высот можно достичь, если в кой-то веки отказаться от этого дурацкого желания сделать сюрприз и просто купить ту конкретную вещь, что тебе сказали. Счастья всем!

---

Сестрёнка смотрит поняшек. К сожалению, с брони-переводами не удаётся: например, какие-то озвучены целиком парнями. В общем, сестра из всех выбрала... да. Её. Карусель.
Ужасно, ужасно, кошмарное испытание.
Эти истеричные голоса не с чем сравнить. Интересно, в жизни озвучивающие так же говорят?! С чего они взяли, что озвучка мультфильма должна "БыТь ВоТ ТаКоЙ!!!!!!!"? — такой контраст с совершенно адекватной, взрослой английской дорожкой...
...А Гильду они назвали Джильдой, а произносят и вовсе как Джинда.

UPD. Зато свежая серия (3х6) такая. клёвая.

@темы: Кино: Поняши

---

У меня сверхтонкая кожа: уже писала, что следы от подогретого чая явились миру в виде постоянно кровоточащих ожогов глубиной в миллиметров тридцать; после баночного массажа спина надолго становится сине-красной и можно спокойно снимать побои...
Так вот. Некоторое время назад ухитрилась порезаться страницей книги. Не такое уж необычное дело, знаю - но через пару дней снова поцарапалась, уже другой книгой. (Мда, это даже звучит смешно.) Так вышло, что царапины (длиной сантиметров шесть) легли на внешнюю сторону руки, начало кисти, причём параллельно - как будто зверюшка оцарапала. Так вот. Только сейчас заметила, что они не сошли, а превратились в два тонких белых следа... И кстати, "некоторое время назад" было в начале ноября.

@темы: о_О

---

Какология.

Работы по специальности обычно выполняю с помощью Интернета

^оффтоп

(иного никто не ждёт, и так выходит, что, компилируя-вникая-копаясь в учебниках, уделяю каждой работе времени в несколько раз больше, чем группа, вместе взятая; смешно получается: и так дура, и так дура). И есть кое-что, что начинает меня напрягать в этой Интернетовской информации.

Например, карта экологического состояния Москвы...

Например, карта экологического состояния Москвы (вообще, распределения загрязняющих веществ в воздухе). Вот она:

Симпатично, да? В любую работу про Москву и экологию так и просится. Наверное, поэтому она довольно часто встречается на разных сайтах в разных оформлениях:




На некоторых даже написано: "По данным МосЦГМС". Круто!
Вот только я уже давно натыкаюсь на эту карту, и тогда она выглядела так:

По данным МосЦГМС 1999-го года. 1999-го.

Было неудобно запихивать в современную работу данные 13-летней давности, хотя бы из боязни сесть в лужу. Трудно поверить, что за столько времени экологическое состояние не изменилось, верно?.. Тогда я набрала "Карта экологического состояния Москвы 2012".

(с) Информационные плакаты "Москва 2012 - олимпийские объекты".

Но вы видите, да, что информация на карте та же самая? Что, с тех пор ни одного завода не построили? Деревья не срубили? И наоборот, не вырубили? То есть, они просто поставили другой год?
Или вот в другом месте приведена другая карта - такая красивая, новомодная; а под ней написано: "По данным на 1999 г., река Ока загрязнена предельно допустимой концентрацией органических веществ в 1.5 раза..." Какого 1999-го?! Что ж не 1980-го сразу?
Интересно, на самом деле. Такая информация обычно не находится в общем доступе, я понимаю, да... но всё-таки, 1999-й? Массовая утечка информации была?.. И после этого её не происходило?..
Вот я и думаю... готовиться не с помощью Интернета? Можно, можно... но в вузовской библиотеке такой информации нет. Съездить в Ленинскую или Минсельхоза?.. Тоже вариант... правда, при этом я уже мутирую в Твайлайт Спаркл, особенно учитывая, что остальные в работе пишут только титульник. С другой стороны, не надо ориентироваться на других, верно? Всегда найдутся те, кто сильнее тебя в этой области, и те, кто слабее, развивайся сам. Вопрос в другом: найду ли там я нужную информацию и где её искать, если сами карты в закрытом доступе. Вот сейчас бы как в Морровинде: в руки отмычку, на шею "Амулет теней"...
Но вообще, заставляет в очередной раз задуматься: 1) о глубине той задницы, в которой мы находимся, раз всё настолько замалчивается; 2) о том, насколько опасно ориентироваться на информацию из Сети. Вот, кстати, данные по долям разных отраслей промышленности Москвы искала... так всё красиво, логично написано, но: это сайт с ответами на вопросы школоло и студентоло; нигде больше таких данных нет; числа очень странные, — и меня никак не покидает ощущение, что цифры просто из головы...

@темы: Жизнь, о_О

---

Success... probably

Этот фик хотели перевести на английский при помощи Google-Translate. В принципе, мне понравилось, как он перевёл (до чего техника дошла!), так что я лишь поправила некоторые моменты... множество моментов. Но всё равно лучше, чем с нуля.

The Magical Legend of the Leprechauns. PG, 1 750 words, humour, pre-slash.

***
"So, the butterfly wants someone to clip its wings".
Grogan dismissed with disgust, "You allow yourself too much for a leprechaun with a broken arm, Devine."
Sean snorted. He tried to stay confident, although the situation was clearly not in their favor. He injured his hand while jumping from the tree so in a fight he couldn't give a considerable aid. Barney... Barney was a smart lad, but a way too young. And Mickey had been remaining at home for almost a week, punished for their last prank.
But Grogan's crew was at full strength.
"We could extirpate you…" began the count.
"Hah!" Barney interrupted. "We'll see that!
"But it would be dishonest. Too..."
"Fairly," Sean suggested.
"Leprechaunly," the count kept at it. "And so I offer one-on-one battle. I would say a duel, but that's a privilege of a noble man," Grogan depicted contempt with all his look.
There was silence.
"Uh, and whom do you choose?"Jericho said. Something told him an answer.
The count rolled his eyes, but said nothing about his stupidity.
"Me! He chooses me! I will show him!" Barney turned up his sleeves and reached for his staff.
"I do not fight with children," Grogan hissed.
"On all days except Wednesday, Thursday and Friday morning," Sean added.
"Indeed, he is so full of conceit, as if he hadn't broken his arm, but grown a new one," Jericho thought grimly. He had no desire for a fight.
Grogan gave him an expectant look. O'Grady feigned that he didn't understand him.
Well, in theory, it was the matter of his people's honor, so he had to be eager for a fight. And if he had to be, than he was… yeah.
Grogan growled through clenched teeth. "A growing fairy!" was all that Jericho had time to think before Grogan grabbed his arm and pulled him in a center of the clearing.
"Be a man, O'Grady!" the count said darkly.
Jericho reached for his staff. It was too much to hear reproaches for a lack of manliness from count Grogan. One of Grogan's attendants approvingly chuckled. Fairies anticipated a bright perfomance.
And not only them. Seannie's provocative cry stabbed in O'Grady's back:
"Show him, Jericho!"
So Jericho began to show. He led the staff in position and gestured invitingly. An evil smile blurred on Grogan 's face. The count expanded his staff and rushed to the foe.
Jericho retreated. Grogan took a step to the left, bypassing him, and struck him in his shoulder. A leprechaun dodged at the last moment. The count snorted and attacked again, and again Jericho receded. Grogan continued to get him around from the side, forcing O'Grady to turn back to other fairies. In that case the count turned back to the leprechauns, but apparently it did not scare him. "Evidently there is nothing to scare this loony," Jericho thought gloomily, "How nice is life without a self-preservation instinct..."
Jericho did not want to turn his back to the foes; sometimes these nobles throw things, which even notorious scoundrel wouldn't contrive. But fairies stepped aside, clearing the way, so Jericho took another step back. He had absolutely no desire to fight this crazy.
He studied Grogan all too well during years of their squabbles. Count's brains left him in any fight, so he could do anything. Another one would be stopped by morality, pity... even fear! But Grogan has nothing from this list. And they both understood that if Grogan would maim him, the count would fence off the consequences. Of course, guys could take their revenge, but that would make things even worse. Because once they seriously hurt this majeure, anything can happen. Anything, right up to the war!
Jericho parried and over again receded. And he froze: Grogan's smile became even more frightening than usual. There was a catch somewhere.
Leprechaun stroked a blow aside, and dodged from another one, taking a step to the right. The count immediately hit from this side, forcing him to return to the same place. Definitely, there was a cath.
Jericho recoiled and quickly glanced over his shoulder. Grogan tried to drive him against a stone (a huge one, about three leprechaun arms' span). Moreover, he almost succeeded in this. Jericho had to go sideways... but on the one hand was the beam, and on the other fairies lined, grinning.
Only then Jericho realized that he looked aside for too long. He frantically turned around, but it was late. With a triumphant smile and a wild look Grogan knocked his weapon.
Staff flew to the ground; Jericho gasped and ran after it, but the count kicked him in the chest. From that blow O'Grady flew backward and somersaulted on the ground.
"Stuff him, Jericho!" reached his ears Barney's voice.
"Do what?" Seannie chuckled.
Jericho stood up and shook his head. Do they see the same thing? Totally crazy maniac, urging to kill somebody? Then why does Sean laugh?
Grogan approached deliberately slowly, jauntily playing with a staff. But his eyes were so dark, that if Jericho was a count, and Grogan was a leprechaun, he would resignedly gave that Leprechaun watch and wallet. And would buy a brick. And...
Barney grabbed his staff, but one of the fairie crew claimed:
"If you'll interfere, so shall we."
Jericho looked into his brother eyes, and shook his head. Then he quickly turned to Grogan. A fairy continued to press him to the stone, and, worst of all, smile.
Staff lay far behind the count. Jericho had to distract him... there must be something to distract him... but what can distract that psycho?!
O'Grady saw Grogan eyes and realized that the count is ready to strike. He must act quickly. Jericho rushed forward, trying dive under fairy's hand; but the count guessed his idea. Grogan raised his staff, and the leprechaun realized that if he'll try to slip, then he'll get a blow to the spine. And there were only two steps between them. Jericho threw himself on the ground, fell, scrapping his knees. Grogan froze, trying to figure out what is leprechaun up to; but it was too far to crank out something, so he only shook his head and raised his staff once again.
"Marry me!" Jericho shouted frantically.
There was silence.
O'Grady wondered when he had got up on one knee and put out his hand.
Grogan stand motionless with a raised staff.
Leprechauns and fairies were silent, but somehow this silence made Jericho felt very uncomfortable.
Grogan slowly, almost confusedly lowered his weapon. A thirst for battle on his face gave way to confusion, as if you caught the bully in your garden, but found out that it's your brother.
Jericho swallowed and tried to make his face not so frightened.
In the eyes of Grogan was written, "And how am I supposed to beat him now?"
"Come on!" someone shouted, and Jericho would be happy to cut this someone's throat.
Grogan raised his weapon, but still very insecure. Jericho tumbled under fairy's arm, grabbed the laying staff, leaped on his feet and turned around.
On Grogan's face emerged a realization that he was divorced. There still wasn't hatred in his eyes, but Jericho was sure that after a couple of moments, even a Great Banshee won't stop him.
"Well, if you don't want…" he said quietly, removed staff and threw up his hands in a gesture of reconciling.
Grogan looked at him thoughtfully. Jericho took a couple of steps back; then more and more, barely bridle an itch to escape.
"Uh... good luck!" he screamed and jerked to his friends.
Seannie laughed, and Barney looked blank. Jericho grabbed their shoulders and pulled them away.
"You've got a problem," Sean said through laughter.
There still was no sound from behind.
"Not at all," Jericho cut off. "Grogan is not a fool, he realized that it was a joke.
O'Grady shook his head and confessed, "Although I feel... strange."
Barney looked over his shoulder and explained, "That's because he is staring at your ass."
Jericho whether moaned, or sobbed, and rushed forward even faster.

***
"Well, brother, now that you have a problem..."
"I have no problems!" Jericho snapped. "It's just a little misunderstanding!
Barney chuckled.
"Uh-uh, it's not good to deceive friends, Jericho," Sean intervened, "Admit it, you had that in mind for a long time. You chose a moment, when Mickey wasn't here... you was afraid, that he would impede your happiness?"
Jericho looked at him, showing with only gaze that life with two broken arms should be very uncomfortable. But aloud, as usual, he said nothing.
It was already morning. Today was the end of Mickey's house arrest, so all for them waited for their friend, thirsting to share the amazing news and to take a council.
...And Mickey came.
"Hey!" he announced from afar. "Hey, Jericho, I heard you have a problem."
"I do not have any pr... Wait, how did you know?"
Mikey shrugged, coming closer. "From pookas."
"And how did they?
"From oakshees. And they..."
Jericho hid his face in his hands. Mother Nature!

There was a long exchange of jokes: about choosing a veil, which certainly should be blue; that hero would get a half of the kingdom only if he defeat a dragon and which of the bride's family should be considered a dragon; and finally, who should be considered as bride, and who as fiance.
Blue is a synonym for a gay in Russian.
"Listen, you two idiots! The only problem I see is that now I have to listen to these stupid jokes till the end of my life. And Grogan understand that I wasn't serious, and he won't be even angry, 'coz he'll appreciate this joke."
Skeptical expression was even on the face of Barney.
"Enough," said Jericho. "Let's go home.
Brother (for once in a while) obeyed and dutifully trudged behind him. Sean and Mikey went after them, pretend to escort, but in fact" to compete their mocking.
Jericho fought the urge to cover his ears with his hands and just pulled a cap lower. But it couldn't fit on ears, so he hasten his steps.
"He is in a hurry to choose a ring," said Mickey confidently.
"Nope, he is going to provide a dowry."
Jericho sighed with relief when he saw his house; there should be silence. He waved to his friends and pulled the door.
"Okay... guys… I have a problem."
The whole room was filled with bouquets of roses.

@темы: Кино: Феи

---

«Выражению «китайская грамота» соответствует английская идиома ‘It is Greek to me’. Аналогичные выражения есть и в других языках, часто с другими эталонами трудности. Например, немецкое выражение апеллирует к испанскому языку, румынское — к турецкому, турецкое — к французскому, а китайское — к птичьему языку».

Китайцам, видимо, уже не на кого было сослаться...)

@темы: xD

---

Братцев тест по русскому языку:

8. Найдите правильный вариант.
    А) Он, думая о своём, попросил нас зайти.
    Б) Он, думая о своём, попросил нас зайти.
    В) Он, думая о своём, попросил нас зайти.
    Г) Он, думая о своём, попросил нас зайти.

Да это же просто "найдите икс".