Цитирую Бормора, "Многобукаф", т.к. хочу сослаться на эту сказку, а отдельно её в сети нет, только посреди страницы.

— Бабушка, продайте мне приворотное зелье!
— Чаво? — переспросила Колдунья.
— Зелье мне. Приворотное. Я заплачу.
— С ума сошел? Смерти своей захотел?
— Нет… А почему..?
— А по кочану. Зелье — оно же зелье и есть. Через шесть часов выводится из организма естественным путем. И что, по-твоему, с тобой сделает обманутая девушка, когда обнаружит, что её околдовали?
— Ой.

Читать дальше.

— Вот то-то и оно, — ухмыльнулась старуха. — Зельями сейчас никто не пользуется. Наговор — это куда как вернее. И действует дольше. Правда, и накладывать его не в пример сложнее…
— Бабушка, а Вы бы заколдовали её для меня? Я бы заплатил.
— Ты что хочешь, чтобы девушка меня полюбила? Или всё-таки тебя?
— Меня, конечно!
— Тогда сам и накладывай заговор.
— Так я же и не умею. Может, научите? Я зап…
— Заплатишь, знаю. Ну что же, отчего бы и не научить. Но учти, любовные заклятия — самые сложные, их за минуту не наложишь. И за день тоже. Придется постараться. Изо дня в день, постепенно, ритуал за ритуалом…
— Я готов!
— Ну хорошо. Сейчас всё расскажу подробно. А ты записывай, если запомнить сложно.

— Вербальный элемент, — хорошо поставленным лекторским голосом диктовала Колдунья, — имеет особое значения на начальной стадии зачаровывания. Элементы заклинания вплетаются в бытовые фразы и должны произноситься с особым придыханием, голос слегка приглушен, взгляд направлен в глаза объекта. Глаза — окна души, через них ведется основное воздействие.
— Минуточку, я записываю…
— Маткомпоненты для заклятия. Совершенно необходимы растительные компоненты, и обязательно собранные в пору цветения. Розы, тюльпаны, пионы… я тебе потом дам полный список. Ароматические вещества… духи сойдут. Также для закрепления заклинания могут быть применены различные предметы, несущие на себе слабый магический заряд. Пища, украшения, платья — словом, то, чем девушка захочет воспользоваться. Тут-то заряд и сработает. Я потом тебя научу словам, которые надо произносить над этими предметами.
— А когда отдавать их девушке — тоже что-то говорить надо?
Колдунья посмотрела на клиента долгим задумчивым взглядом.
— Да. Этому я тебя тоже научу. Что еще нужно..? Ах да, золотое колечко — но это уже в самом конце. Завершающий этап заклинания, после него девушка никуда не денется. А до тех пор тебе вот еще что надо будет сделать…

— В последней стадии заговора, когда его влияние становится очевидно и не подлежит сомнению, вступают в действие новые, более грубые и действенные методы. Слова, произносимые в момент максимальной близости к объекту, сопровождаются магическими жестами. Каждый жест заканчивается прикосновением к определенной точке на теле жерт… объекта. Воздействием на эти точки (об акупунктуре слышал?) ты открываешь определенные энергетические канали и максимально располагаешь девушку к усваиванию произносимых волшебных фраз…
— Каких фраз?
— Уф. Ладно, этому я тебя тоже научу.

— Всё понял?
— Да! Сколько я Вам должен?
— По результату, внучек, по результату.
— Спасибо! Ну, я пойду?
— Иди, иди… Казанова ты наш.

@темы: =), Впечатлялка: Одобряю, Книги, Цитаты

---

Пишет  droeed:

Июнь перешёл в сентябрь, затем апрель, август, потом опять наступил сентябрь, март, ноябрь, февраль, затем опять сентябрь, май, январь, снова ноябрь и июль
Как-то с трудом магов приживается календарь, не находите? ©

А по-моему, идеально описывает ситуацию. Дайте кряк к лету, демо-версия кончилась.

Искренне ваша,

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ффух! У них на даче всё хорошо, никто не ссорится и не ест друг друга. Дети помогают (боялась, что они опять уйдут в отрыв и бабушка либо расстроится, либо разозлится), но при этом их особо не напрягают (Мишка устал из-за экзаменов и боялся, что ему не дадут хоть немного отдохнуть). Какое облегчение. Не то чтобы они часто ссорились, но вот сейчас это было бы совсем не в тему, и я боялась.

@темы: Жизнь

---

Про еду.

Рецепты с комментариями.

Дома много зелени (укроп, петрушка, не доллары), искала рецепты с ней. Взяла

этот.

этот:

ПИРОГ «ЗЕЛЕНЫЙ»
Понадобится: 5 пучков зелени (зеленого лука, укропа, петрушки и др.), 2 яйца, по 1 ст.л. сметаны и муки, перец, соль.
Сковороду с небольшим количеством масла раскалить, выложить крупно нарезанную зелень, луковички зеленого лука, нарезанные кольцами, далее все заливается яйцами, перемешанными со сметаной и мукой, накрывается крышкой и готовится до легкого зарумянивания. Далее пирог нужно разделить на 4 части и каждую по отдельности перевернуть, чтобы зарумянилось со второй стороны.
Подавать можно холодным и горячим, как самостоятельное блюдо или в качестве гарнира. ©/a>

Что сказать? Вы можете называть яичницу как угодно...

Зато вот этот хорош.

Коротко: курица с ветчиной в сыре и сухарях.

Ингредиенты:
- куриное филе
- 1/4 чашки муки
- 1 яйцо, взбитое
- 1 стакан панировочных сухарей
- 1/2 ч.л. чесночного или лукового порошка
- 1/2 ч.л. паприки
- 1/4 ч.л. соли и перца
- около 2 ст л. оливкового масла
- тонко нарезанная ветчина
- тонко нарезанный сыр

Приготовление:
Разрезать филе на очень тонкие пласты или отбить, посолить поперчить, посыпать паприкой и луковым или чесночным порошком.
Скатать тугие рулетики и скрепить их зубочистками.
Обвалять каждый рулетик в муке, потом яйце, а после в панировочных сухарях.
Уложить на решетку и в разогретую до 180 градусов духовку, установить под решетку противень, вдруг будет капать)
В зависимости от величины рулета, время приготовления от 20 до 30 минут. ©

Вот это неплохо. Готовится легко и быстро, и ингредиенты под рукой. Только вот "вдруг будет капать" при их рецепте — трололо. Конечно, оно будет капать! Там ж сыр со всех сторон! Так и течёт. Зато можно получить вкуснейшие сырные медальончики, положить их на хлеб, накрыть ветчиной и помидоркой. Сыр получается с хрустящей корочкой, поскольку тоже в панировочных сухарях. Если что, вот рецепт к ним. В них здорово готовить. Всё такое хрустящее. Только если на тёрке, летит во все стороны. Так что я её пакетом накрываю...)
Ну и ещё советую записывать где-то, сколько зубочисток воткнул, потому что потом их трудно отыскать.

@темы: Жизнь: Ням-ням

---

Братьев забрали на дачу! Наконец-то мне больше не будут мешать делать диплом! Не будут доставать, вопить в коридоре, не спать до пяти утра, говорить, чтобы я их покормила (рук, что ли, нет из холодильника еду достать? всё готово же!)...

@темы: Жизнь

---

"Сейлор-мун" же перевыпускают... зачем-то. Ни рисовка, ни манера подачи материала не изменились (а прошло больше 20 лет). Обещали сделать ближе к манге, но, по-моему, это интересует лишь фанатов.

Найдите 10 отличий.

Это и раньше было характерно, но новая рисовка напоминает:

UPD. Если кто-то не знает, кто такие палочники. В сообществе переводов такие весёлые баталии (пыщ) были. Даже комикс сделали.

@темы: =), Кино: Аниме, Книги: Бисер перед свиньями

---

...то мой диплом огурец. (c)

Если огурец на 90% состоит из воды, то мой диплом... мюсли! В нём воды, как в пустыне, сплошные расчёты, графики, таблицы, гистограммы, ещё таблицы, ещё таблицы, карты, схемы, перекрашенные карты, снова графики, а также их описание и анализ. Честно говоря, я даже не представляю, что оттуда можно удалить.
Интересно, придётся в итоге разбавлять или нет.

Такая погода, что ловишь себя на мысли: "Нет, этот лифчик слишком жаркий".

@темы: Жизнь

---

...Вот мы и получили имена этих полубогов.

Малкольм Гладуэлл, «Давид и Голиаф: Как аутсайдеры побеждают фаворитов» (автор правила 10 тысяч часов).

Контекст, но он не в тему.

Речь шла о простом тесте на интеллект, с которым справлялись очень плохо, потому что не задумывались; вопросы распечатали неудобочитаемым шрифтом, серым по серому и... результаты оказались куда выше. Мол, когда всё слишком просто, человек склонен принимать ошибочные решения, которые бы ни за что он не сделал, если б пригляделся.

«Может ли дислексия оказаться желательной трудностью? В то, что такое возможно, учитывая, сколько людей мучается от этого расстройства на протяжении всей жизни, нелегко было бы поверить, если бы не один странный факт: среди успешных предпринимателей встречается неожиданно большое количество дислектиков — по данным Джули Логан из Лондонского городского университета, таковых приблизительно одна треть. Перечень включает многих всемирно известных новаторов нескольких последних десятилетий. Ричард Бренсон, британский миллиардер; Чарльз Шваб, основатель дисконтной брокерской фирмы, носящей его имя; основоположник мобильной телефонии Крейг Макко; Дэвид Нилман, основатель JetBlue; Джон Чемберс, генеральный директор технологического гиганта Cisco; Пол Орфалеа, основатель Kinko...»

Рик Риордан, «Перси Джексон и похититель молний»:

«А иным [полубогам] удается выжить во внешнем мире и стать знаменитыми. Поверь мне, я могу назвать их по именам, ты их слышал. Некоторые даже не знают, что они полубоги. Но таких очень-очень мало».

«Тебя не было бы здесь, не будь ты одним из нас. Спорим, что ты переходил из школы в школу? Спорим, что тебя не раз выгоняли? С диагнозом дислексия. Возможно, и умственная отсталость. Эти факты, взятые вместе, — верный признак. Буквы плавают у тебя перед глазами, когда ты читаешь. А все потому, что твой мозг настроен на Древнюю Грецию. А твоя гиперактивность, неспособность спокойно сидеть в классе? Это рефлексы воина. В настоящем бою ты наверняка остался бы в живых. А что касается проблем с вниманием, то они оттого, что ты слишком много видишь, Перси, а не слишком мало. Твои чувства более обострены, чем у простых смертных».

@темы: Книги: Перси Джексон, Кино, Книги

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Классный день сегодня.
А ещё я ГОСы сдала. И "Малефицента" вышла на экраны.

---

Нашла свой любимый способ решения проблем: "Пойду с горя насплюсь".

Кстати, слушайте анекдот. Почему-то его мало кто знает.
"У одного богатого человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была — красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Парень изумился, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его провели!
А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!"

---

Не могла удержаться. Это — внезапно — дуэль Меркуцио с Тибальтом. Переключите качество сразу, там есть вплоть до 1080 — для меня великая тайна, почему здесь такое плохое: применены все фишки ютуб... если знаете, как поправить, скажите.

Спойлер.

Концовка напоминает анекдот: "Да задолбал он всех, пристрелили его".

@темы: xD, Кино: Ромео и Джульетта, Кино

---

А на рутрекере есть огромная подборка художественных биографических фильмов по персоналиям и проду деятельности: о философах, о художниках, скульпторах, архитекторах, о художниках и живописи, о знаменитых женщинах, о писателях, о полководцах, монархах и политиках...

Ну и раз пишу, то скопирую "12 способов спасения от жары": кажется, скоро пригодятся. Не ручаюсь за правдивость и полезность, хотя некоторые хороши. (А вот "повесьте шторы" насмешило, следующим должно быть "Задёрните шторы".)

Пыц.

1. Пейте зеленый чай, он хорошо регулирует теплообмен.

2. Повесьте на окна шторы или жалюзи. Если свет попадает в комнату, он поднимает температуру жилища на 3-10 градусов, при этом создается еще и парниковый эффект.

3. Окна можно заклеить отражающей пленкой, а осенью снимать ее. Такая пленка стоит недорого, а эффект дает. Как вариант, пленку пришивать к шторам со стороны окна.

4. Если от жары сложно уснуть, за пару часов до сна сложите постельное белье в полиэтиленовый пакет и положите в холодильник. Со временем, конечно же, постель нагреется, но засыпать будет куда приятнее. Кроме того, постельное белье и подушки должны быть из легких и натуральных тканей.

5. Одевайтесь с умом – летом легче всего переносить жару в просторной одежде светлых тонов из натуральных тканей, в идеале - из хлопка.

6. На рабочем столе поставьте маленький аквариум, не обязательно с рыбками. Вода будет испаряться и немного охлаждать воздух.

7. В жару откажитесь от алкоголя, в том числе и пива (оно обезвоживает) и от кофе – это лишняя нагрузка на сосуды. Лимонад крайне не желателен, так как в нем содержится много сахара, повышающего давление, что плохо сказывается на самочувствии в жару.

8. Ешьте меньше мяса и больше овощей и рыбы. Более легкая пища лучше усваивается, не заставляя работать желудок (а значит и кровеносные сосуды) на максимальных «оборотах».

9. Пейте побольше прохладной (не холодной!) воды, желательно с лимоном. На стакан воды выжать половинку лимона. Это восстановит потерянный вместе с потом витамин С.

10. На рабочем месте хорошо иметь растения с большими листьями (бегония или фикус): оросив их водой, вы долго будете наслаждаться влагой вокруг себя.

11. Охлаждающим эффектом обладают хурма или бананы, а также фрукты и овощи зеленого и белого цветов.

12. В жаркий день примите с утра половинку таблетки самого обычного аспирина (ацетилсалициловой кислоты). Он способствует разжижению крови и поможет сердечно-сосудистой системе легче пережить жару. Принимать аспирин не стоит на голодный желудок!

@темы: Скинь, а то забудешь!

---

Наверное, это смешно только мне)

Шахтёр: Здесь демоны! Демоны убьют нас!
Зелень: Не бойся! Мы защитим тебя!
Демоны: *хрясь*
Шахтёр: *бдыщ*
Зелень: ...
Игра: *перезагрузка*

Перезагрузка. Перезагрузка. Перезагрузка. Перезагрузка.


Кстати. Некогда упоминала, как я играю в RPG. "Как можно уничтожить это семейство гигантских пауков?! Ведь этот нанесёт непоправимый вред экосистеме! А эти воинственные кочевники — исконное население, они не виноваты, что по их земле шастают чужеземцы. А тут ГГ пришёл, всех поубивал — ну не подлец ли?"
И наш зелёный набор: левитация, невидимость, хамелеон, StopCombat Player, SetFight 0.
Так вот. У Вики на ДР играли в настолку "Манчкин"... до конца игры я не сразилась ни с одним монстром. Видимо, мой гномик (на середине прохождения обнаруживший у себя халфлингские корни) решил продолжить славную традицию.

@темы: Игры: Baldur's Gate, Игры

---

Цитаты для некоторых Цветов-Ядов

Кратенькое напоминание-описание концепции: очередное типирование в стиле психе-йоги, соционики и пр., тысячи их. Есть семь Цветов, каждый их которых несёт определённые характеристики. В человеке могут быть выражены как все черты Цвета, так и одна.

Цвета и качества.

Золото — любовь, забота, самоотдача, самопожертвование, нежность.
Серебро — логика, хладнокровие и внезапно удача, мечта.
Изумруд — спокойствие, медлительность, стремление защищать, стремление ко всеобщей справедливости.
Сирень — творчество, иррациональность; любовь к тайнам и интригам; не терпит агрессии.
Янтарь — материальный мир: секс, еда, физическая активность; любовь к физическому труду; позитив, алогичность, буйство.
Пурпур — давящая воля, агрессия.
Лазурь — стремление к страданию; болезненное восприятие происходящего.

У человека есть как выраженные Цвета, так и Цвета/сочетания, ему антипатичные — Цвета-Яды.
Здесь было бы логично расписать каждый, но, как и любой человек-олень, начну с конца. Цитаты отражают лишь один аспект, но всё равно забавно. Для человека, у которого этот Цвет выражен, текст звучит невероятной нелепостью, а вот на человека, у которого он в Ядах, веет чем-то родным.

АПД: Золото и Сирень.

Золото
(К дочери героя приехали свататься, рядом домашние, жених и его отец.)
"— Это ты для гостей так убралась, а? — сказал он. — Хороша, очень хороша. Ты при гостях причесана по-новому, а я при гостях тебе говорю, что вперед не смей ты переодеваться без моего спроса.
— Это я, отец, виновата, — краснея, заступилась маленькая княгиня.
— Вам полная воля-с, — сказал князь Николай Андреевич, расшаркиваясь перед невесткой, — а ей уродовать себя нечего — и так дурна.
И он опять сел на место, не обращая более внимания на до слез доведенную дочь".
(Лев Толстой, "Война и мир". Пурпур в основных Цветах.)


Сирень
"Известно, что есть много на свете таких лиц, над отделкою которых натура недолго мудрила, просто рубила со своего плеча: хватила топором раз — вышел нос, хватила в другой — вышли губы, большим сверлом ковырнула глаза и, не обскобливши, пустила на свет, сказавши: "Живет!"
Чичиков еще раз окинул комнату, и все, что в ней ни было, — все было прочно, неуклюже в высочайшей степени и имело какое-то странное сходство с самим хозяином дома; в углу гостиной стояло пузатое ореховое бюро на пренелепых четырех ногах, совершенный медведь. Стол, кресла, стулья — все было самого тяжелого и беспокойного свойства, словом, каждый предмет, каждый стул, казалось, говорил: "И я тоже Собакевич!" или: "И я тоже очень похож на Собакевича!"
(Николай Гоголь, "Мёртвые души".)

"Она знала тоже, что действительно его интересовали книги политические, философские, богословские, что искусство было по его натуре совершенно чуждо ему, но что, несмотря на это, или лучше вследствие этого, Алексей Александрович не пропускал ничего того, что делало шум в этой области, и считал своим долгом все читать. Она знала, что в области политики, философии, богословия Алексей Александрович сомневался или отыскивал; но в вопросах искусства и поэзии, в особенности музыки, понимания которой он был совершенно лишен, у него были самые определенные и твердые мнения. Он любил говорить о Шекспире, Рафаэле, Бетховене, о значении новых школ поэзии и музыки, которые все были у него распределены с очень ясною последовательностью".
(Лев Толстой, "Анна Каренина". В выраженных Цветах Серебро.)


Лазурь
"Тип рыцаря причудливых впечатлений, искателя и чудотворца намечался в Грэе еще тогда, когда, приставив к стене стул, чтобы достать картину, изображавшую распятие, он вынул гвозди из окровавленных рук Христа, т.е. попросту замазал их голубой краской, похищенной у маляра. Увлеченный своеобразным занятием, он начал уже замазывать и ноги распятого, но был застигнут отцом. Старик снял мальчика со стула за уши и спросил:
— Зачем ты испортил картину?
— Я не испортил.
— Это работа знаменитого художника.
— Мне все равно, — сказал Грэй. — Я не могу допустить, чтобы при мне торчали из рук гвозди и текла кровь".
(Александр Грин, "Алые паруса". Тут, возможно, Изумруд в основных Цветах.)


Янтарь
"На лавочке в парке два молодых человека громко ведут довольно откровенную беседу:
— А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..
— Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал? А так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливо-недоумевающим выражением лица оборачивается к парням:
— Извинитте, я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человека?"
(Анекдот.)


Пурпур

Или текстом.

Девушка из диснеевского мультика попала в наш мир. Она пытается выяснить дорогу во дворец, но торопящиеся люди не останавливаются; она во всех видит сказочных персонажей, принимает лилипута за гномика, наконец, находит ещё одного типичного персонажа сказок: доброго старичка. (Бомжа.)
— О! Здравствуйте... старичок... можно мне присесть? Я очень устала. Мне страшно... я впервые так далеко от дома! И я не знаю, где я нахожусь. Мне бы сейчас хоть капельку теплоты. Хоть одно доброе слово или же светлую улыбку!
Старичок улыбается чёрными зубами, срывает с неё диадему и убегает.
— Что такое? Куда вы? Вернитесь! Как же так! Пожалуйста... Вы... не очень добрый старичок!
("Зачарованная", ~13-я минута.)


Серебро
"— Так хочу туда съездить, но опять денег нет на дорогу. Так обидно... вот через неделю мне зарплату выплатят, съезжу, накуплю себе [всякой ерунды], в "Шоколадницу" сходим...
— Что, опять? Слушай, а ты не пробовала распределять свои доходы равномерно? Если б ты в начале месяца не разбрасывалась деньгами, то в конце могла бы ездить куда угодно.
Это был риторический вопрос: меня раздражало, что каждую последнюю неделю месяца мы не можем никуда сходить. Но она посмотрела на меня глазами "я познал дзен":
— Мне... не приходило это в голову!"
(Из реальных диалогов.)

К Изумруду пока не подобрала.
P.S. Как неожиданно. Дописала пост и увидела в эпиграфе, что сегодня День парусов на горизонте.

@темы: Гадания, хиромантия и прочая ересь, =), Игры: Тургор

---

"Как рубашечки мужские гладить правильно:
Следите, прежде, чтобы рубашечка влажноватой была. Или через тряпку влажненькую гладьте ее. Начните с манжетиков и с воротничка". (с)

Cюсюкающий Йода?)

---

Сколько можно мучить трупик?

Золушка (2015). Что, опять? Видимо, пяти "Белоснежек" за один год было мало? Ну это ли не кризис идей.

UPD. Знаете здоровенные кирпичи "Бриллиантовая книга сказок" (Сапфировая, Серебряная, Синяя, Бежевая...)? Я вот подумала, а что ж они их не экранизуют? Была бы не 200-я постановка, а новая, а сюжеты не менее интересные и ровно настолько же укуренные, как у известных сказок.

@темы: Кино

---

Как можно противостоять технологии "Окно Овертона"

«Как можно противостоять технологии «Окно Овертона».

Технология «Окно Овертона» основана на базовых слабостях практически любой личности. «Прелесть» этой технологии в том, что она работает даже при ее осознании. Обычно манипуляции перестают работать, как только вскрывается ее подлинный смысл. В данном же случае воздействие на подсознание возникает через базовые потребности человека.

По-прежнему поражаюсь, насколько точно подмечено и хорошо выражено. Прямо хоть обе наизусть заучивай.

Я бы описал основные рычаги давления на человека таким образом:
1. Толерантность.
2. Эвфемизм.
3. Принадлежность к стае.
4. Иллюзия авторитета.
5. Законно — значит правильно.

«Окна Овертона» основываются на базовых потребностях человека, которые в пирамиде Маслоу занимают места со 2 по 4 ступень.

Вот эта «Пирамида Маслоу».

Физиологические потребности: голод, жажда, половое влечение и т. д.
Потребность в безопасности: чувство уверенности, избавление от страха и неудач.
Потребность в принадлежности и любви.
Потребность в уважении: достижение успеха, одобрение, признание.
Познавательные потребности: знать, уметь, исследовать.
Эстетические потребности: гармония, порядок, красота.
Потребность в самоактуализации: реализация своих целей, способностей, развитие собственной личности.
В связи с тем, что потребности со 2 по 4 практически никогда не удовлетворяются в полной мере и навсегда, они с легкостью становятся объектом манипуляции в адрес практически любого человека.

Толерантность, как возможность ввести любые, даже самые отвратительные мнения в обиход.Самое интересное, что в описание толерантности (Википедия) кроме терпимости есть и еще одно определение — добровольное перенесение страданий. Именно это определение подходит к тем людям, которые готовы мириться с противоположными им взглядами, точнее навязывание им этих взглядов, как их собственных. Именно потребность в принадлежности и уважении заставляет нас отказываться от своих взглядов, опасаясь вызвать агрессию и недовольство у оппонента.

Эвфемизм является обязательным составляющим звеном для преодоления внутреннего сопротивления. Грубо говоря, это спасительная палочка, которая помогает установить внутреннее равновесие между собственными ценностями и совершенно противоположными ценностями, навязанными извне. Например в нашей культуре на смену грубому слову «Педераст» (от др. -греч. παις — «дитя», «мальчик», и ἐραστής — «любящий», то есть «любящий мальчиков») приходит более нейтральное слово «гей». А фразы «Мой знакомый гей» и «Мой знакомый педераст» имеют совершенно разную эмоциональную нагрузку.

Принадлежность к стае является совокупностью потребностей — безопасности, принадлежности к обществу и потребности в уважении. Каждый человек, выступающий перед публикой, делая презентацию, говоря тост в большой компании, знает насколько сложно порой выдержать эти несколько минут, когда все взгляды обращены именно к нему. Если вы имеете такой опыт, вспомните о нем, пожалуйста. А теперь представьте, что вам нужно высказать свое несогласие со всеми этими людьми — уважаемыми и не очень, друзьями и просто знакомыми, начальниками и подчиненными. При этом несогласие важно говорить, не используя эвфемизмов, иначе вы не донесете точного смысла, а наоборот еще больше все запутаете. Лично я редко встречал людей способных на такие поступки.

Иллюзия авторитета снова является возможностью примерить свои собственные взгляды уже отчасти навязанные извне. Если внутри меня есть холодок несогласия, «Авторитет» с готовностью бросает мне спасительную палочку, принимая ответственность на себя. При этом мне достаточно иметь самые общие представления о самом «Авторитете». Речи о том, что бы узнать информацию о самом человеке или обществе совершенно не идет, мы просто радуемся, что он (оно) взял (о) на себя неподъемную ношу наших терзаний. В последнее время за «Авторитетом» не оказывается даже персоналий. Все чаще мы слышим — «ученые открыли…., психологи утверждают…., сторона заявила…» и т.д.

Законность является верховенством принятия чуждых норм. «Отныне я имею право упрекать остальных в том, что они не согласны со мной». Таким образом, компенсируя в себе то, что остается не свойственным моей личности. Чем больше я буду обвинять других в отсталости или провокации, тем сильнее голос противоречий, находящийся внутри меня. Знаменитый психиатр К.Г. Юнг считал, что фанатизм это признак подавленного сомнения. Человек действительно убежденный в своей правоте, абсолютно спокоен и может обсуждать противоположную точку зрения без тени негодования. В случае насаждения чужих ценностей полного убеждения не происходит, сомнение приходиться подавлять за счет убеждения окружающих. Законность дает полное право так поступать.

Последствия технологии «Окон Овертона»

Самое страшное последствие данной технологии в том, что человек теряет гармонию, получая на ее место бесконечные внутренние споры и терзания. Потому, что насаждая эту технологию никто не задумывается о том, что бы сделать счастливым самого человека. Цель технологии получить новый, нужный вектор развития.

После достижения результата масса людей вынуждены поддерживать иллюзию принятия чужих ценностей. Люди все меньше и меньше остаются людьми, теряя связь со своими корнями и культурой. Другими словами человек из крепкого дерева превращается в перекати-поле, становясь таким же сухим и уязвимым.

Пример этому мы можем найти в высоком уровне суицида в развитых странах. Люди, имея высокий комфорт, не начинают чувствовать себя более счастливыми, платя за него человечностью.

Мой знакомый, который вырос на голливудских фильмах и глянцевых журналах всегда мечтал иметь большой загородный дом с двухместным гаражом бассейном и винным погребом. На пути к этой цели ему пришлось много работать, пережить сердечный приступ и онкологию, с которой он до сих пор борется. При этом постоянная занятость по 12 часов в сутки отдалила его от семьи. Жена, испытывая обиду но, не смея его упрекнуть, сфокусировалась на детях, пытаясь там добрать то тепло, которого ей так не хватало. Дети, без контроля отца, чувствуя власть над матерью, становились все более циничными эгоистами. В конечном счете, он построил дом, о котором мечтал, но уже через полгода признался, что отдал бы все, ради возможности вернутся на 8 лет назад, к тому месту, где их семья была так счастлива, живя в 2-х комнатной квартире, проводя вместе выходные праздники и отпуски.

В его случае семейная близость стала ценой, которую он заплатил за высокий комфорт и социальный статус, а на смену энергичности пришло разочарование. Социальный статус, общественное признание, комфорт и безопасность сами по себе не ведут нас к нашему счастью, и не являются обязательными его атрибутами. Они являются и должны оставаться средством достижения, а не самой целью, а разочарование приходит, когда за ними стоит пустота.

Противостояние технологии «Окно Овертона»

Прежде всего, противостоять можно отказавшись от попытки всегда и везде быть «нормальным». В тот момент, когда «индивидуальное» сменяется «нормальным» мы автоматически передаем собственный контроль в чужие руки. В лучшем случае мы стремимся быть удобными для окружающих, а в худшем попадаем под целенаправленные манипуляции. Именно культура, нравы, обычаи и устои предков помогают обрести свою индивидуальность. Интеграция этого в современную жизнь помогает не отрываться от своего собственного наследия. Я не призываю слепо следовать давним традициям, а лишь помнить, хранить и уважать их.

Понятие толерантность использовать только как понятие терпимость, в противном случае необходимо защищать свои границы. Например, вполне приемлемо выслушивать о европейских Гей парадах, но отказываться принимать официальные гей браки в собственной культуре, где основным противоречием могут выступать культурно-христианские ценности и традиции славян.

С эвфемизмами и подменой понятий лучше всего бороться, выделяя истинный смысл информации. Если это «картинка» с телевизора, то попробуйте повторить, то же самое, но называя все своими именами. Если это человек, который с вами спорит, то перефразируйте его слова, не прибегая к эвфемизмам. Работает очень отрезвляюще даже для самого человека. Например, если вам говорят что Америка и Европа хочет главенство демократии на Украине, вы можете перефразировать вопрос – «Я тебя правильно понял? Ты считаешь, что страны — банкиры нашего мира просто захотели поделиться деньгами во благо украинского народа, исключительно ради демократии?».

С принадлежностью к стае сложно бороться, да и не нужно. Важно понимать, где действительно моя стая и разделять ее с помощью границ или рамок. Например: фразу — «Наше общество не настолько демократично, что бы разрешать однополые браки» попробуйте перестроить с учетом своих интересов — «Демократия это волеизъявление народа и возможно именно однополые браки не настолько подходят нашему обществу, чтобы стать частью нашей культуры».

Авторитетное мнение, в большинстве случаев рассеивается в пух и прах, как только мы задаемся вопросом – а кто же такой этот авторитет, и заслуживает ли он доверия без социальных регалий.

Например, если вы видите специалиста выступающего по телевизору, о котором у вас нет информации кроме той, которая указана внизу во время выступления, просто задумайтесь о его словах. Изменилось бы ваше мнение, если то же самое скажет сосед или коллега? Если авторитет становится «Капитаном очевидностью», то в чем же суть его выступления? Повторить с умным видом то, что вы говорили 20 минут назад со своими сотрудниками по пути домой? Если все же вы услышали что-то новое, стоит задуматься о выгоде самого авторитета. Помните, что ему необходимо заслужить ваше доверие, как бы он себя не называл.

Стоит ли законность принимать как высшее признание? Думаю, на этот вопрос в нашем государстве будет однозначный ответ. Добавлю только свое наблюдение, которое развеяло мой личный миф о государстве как форме заботы о людях. Я специально подобрал неполитический пример. Когда Польша присоединилась к ЕС в 2009 г. зарплаты бюджетников резко упали по сравнению с ценами на продукты. В новостях показывали репортаж о забастовке пограничников. Вполне понятно, что люди проходящие службу не могут просто не выйти на работу. Они поступили иначе – начали выполнять все процедуры указанные в инструкции. Казалось бы – здорово! Люди, наконец-то делают то, что от них требуют. Только очереди на границах выросли в 6 раз. Получается, что сама государственная система построена так, что ей невозможно следовать, не преступая закон, оставляя узенькую лазейку для помилования или наказания на свое личное усмотрение.

Я постарался описать противостояние технологии «Окона Овертона» как на государственном уровне, так и личном, для каждого отдельного человека. Весь смысл этой статьи укладывается в заключающей фразе Джозефа П. Овертона «Но лично ты обязан оставаться человеком. А человек способен найти решение любой проблемы. И что не сумеет один — сделают люди, объединённые общей идеей».

Евгений Хавренко

@темы: Свой тэг: Любимые посты, Ошибка

---

Вперёд, ноосфера!

Ребят, а какие вы знаете заштампованные образы персонажей? Приевшиеся, кочущие из фильма в фильм?
Чтобы было легче, примеры:
- помешанный на технике замкнутый парень;
- наивная, невинная девушка ("Вы как из старого диснеевского мультика...");
- солдафон;
- беззаботная дура, ищущая приключений на свою задницу (у Тургенева был хороший пример);

Ещё несколько.

- разочаровавшийся в жизни одинокий волк (только и ждущий ту, что растопит лёд в его сердце, ага, ага);
- "крутая" (основной посыл: я не уступлю ни одному мужчине! Армрестлинг, драки, ведёт себя вызывающе, задалбывает насмерть);
- мачо/дикарь, отдающий первобытной силой ("...И ни дюйма груди моей без волоска");
- сексуально невоздержанная (именно она дышит в ухо главгерою на первой-пятой минуте знакомства);
Можно было бы привести паладина или просто предельно светлого юношу и жрицу-дитя-природы, но это в фэнтези, а мне интересно и для нашего мира. В фильмах о нашем мире предельно порядочные юноши - мало используемый штамп.

И у меня экзамен завтра (сегодня), часов в 17... вы знаете, что делать))